番外——池骋1（2/2）

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我以为我可以。

后来才知道，他在那个时候已经生病了。

是我太粗心了，没有察觉到。

或许，一直欠他一句对不起。

我们在一起的第三年，我以为一切虽然不易，但会继续下去的时候，他和郭子背叛了我。

那个场景，我至今无法清晰回忆每一个细节，但那个画面本身，像用烧红的烙铁烫在了我的视网膜上。

当我推开门，看到他们二人躺在一起的那一幕，我的脑子嗡的一声嗡鸣，一片空白，紧接着是尖锐的刺痛和翻滚的恶心。

我完全不敢相信自己的眼睛，甚至以为出现了幻觉。血液好像瞬间冻住，又在下一秒沸腾着冲向头顶。

一个是我亲如家人、一起长大的发小，一个是我爱的人，我付出了全部信任和热情的初恋，他们竟然双双背叛了我，以这种最直接、最丑陋的方式。

那一刻，世界崩塌的声音震耳欲聋。

我完全接受不了。巨大的荒谬感和被撕裂的痛楚攫住了我。

我转身离开，没有质问，没有怒吼，因为所有语言在那幅画面面前都苍白无力。

我无法原谅他们任何一个人。信任的基石被彻底粉碎，连同我对感情、对友情所有美好的认知。

什么他妈的狗屁爱情、友情，都通通去死吧！

全是虚伪，全是谎言！我像个彻头彻尾的傻瓜，被最信任的人联手捅穿了心脏。

从那以后，汪硕很快出国了，手续办得悄无声息，决绝得像是要抹去一切存在过的痕迹。

我和郭子彻底决裂。我拒绝听他任何解释，拒绝见他。

虽然郭子后来辗转找过我，和我解释过，说他那天也醉得厉害，根本不知道怎么回事，醒来也懵了。

或许他说的是真的，我相信他可能并不清醒，但是，我始终没有办法说服自己原谅他。

那道裂痕太深，深到一碰就鲜血淋漓，连“原谅”的念头都显得可笑。

而汪硕，一走以后再也没有音讯了。他没有电话，没有信件，没有任何形式的联系。

他竟然没有向我解释一句，哪怕是一句苍白的辩解或道歉。

他就这样，从我的世界彻底消失。留下我一个人，对着满地狼藉，和无数个没有答案的夜晚。

整整六年，一个电话都没有。时间没有愈合伤口，只是让它溃烂化脓，变成心底一块碰不得的暗疾。

我每天拼命努力忘记他，用酒精，用更刺激的玩乐，用一切可以占据头脑的东西。可是没有用。

他就像一个梦魇，在每个意志松懈的间隙钻出来，那些温暖的片段和最后冰冷的背叛画面交织在一起，挥之不去，反复凌迟。

这六年，我活的像是一具行尸走肉。外表或许依旧光鲜，甚至更加张扬不羁。

我时常买醉，在酒精的麻痹中寻求片刻的空白。我经常流连于各种“风流”场所，和不同的人调笑、周旋，甚至发生关系。

身边的人换了又换，有男有女，形形色色。但是我知道，我的心已经死了，在那个下午就被杀死了。

不会再为任何一个人而动，不会再有那种交付信任的冲动，也不会再感受到所谓“爱”的悸动。所有的亲密都只是物理接触，所有的笑容都不达眼底。

我真的好恨他，恨汪硕。

恨他轻易闯入我的世界，又轻易地毁掉它。

恨他给了我一段我以为真实的情感，然后又用最残忍的方式告诉我那不过是笑话。

恨他毁了我对感情的信心，毁了我可能拥有的另一种人生。

这种恨意，经年累月，成了支撑我的一部分，让我在虚无中还能感受到一点鲜明的、活着的痛楚。

而对于郭城宇，感情更复杂。恨吗？当然有。

但或许还有一丝被背叛的伤心，和对过去情谊的残存记忆。

我对他有一种幼稚的报复心理——他看上的人，我一定要抢过来，不管我是不是真的感兴趣。

我要让他也尝尝在意的东西被夺走、被背叛的滋味。

只是，他好像每次都毫不在乎，任由我去“抢”，甚至有时会露出一种无奈又纵容的神情。

他总是以各种理由在我身边晃悠，怎么骂也骂不走！

像块甩不掉的牛皮糖，提醒着我那段不堪的过去，也以一种顽固的方式，维系着某种可笑的、破碎的关联。

我以为我的人生就会这样一辈子了。

在废墟上戴着华丽的面具舞蹈，直到曲终人散，或者彻底烂掉。

不再期待，不再信任，不再动心。用恨意和虚无填充余生。

直到——他出现了。

像一道完全意料之外的光，或者一颗横冲直撞的石头，不由分说地砸进我一片荒芜、戒备森严的领地。

他那么不同，带着我早已摒弃的鲜活、执着，甚至有些莽撞的天真。

他开始一点点，撬动我冻结的防线，打破我为自己设定的所有原则和底线。

而我惊恐地发现，我竟然无法像对待其他人那样，轻易地将他推开。