第1197章 阿黛尔的信（下）（2/2）

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我站在那条线的这边，看着线那一边的你，把每一个动作都排练了无数次，把每一句话都斟酌了无数遍，生怕一个不小心就越过了那条线，然后一切就都结束了。

我知道，只要我不说，我们就可以一直这样下去，做一辈子的好朋友，在你结婚的时候做你的伴娘，在你生孩子的时候做孩子的教母，在你老了的时候和你一起坐在养老院的阳台上晒太阳。

这样不好吗？

这样不是更安全吗？

可是安卡，我做不到。

每次看到你和别人在一起，我胸腔里的那个东西就会疼得像是被人攥住了一样。我做不到假装不在乎，做不到笑着祝福，做不到把所有的感情都压在心底然后若无其事地继续做你的“好朋友”。

你的拒绝，你的克制，以及你的故作迷茫。

安卡，亲爱的安卡，你并不是那种听不懂弦外之音的小呆瓜，你我彼此之间的默契要比你想象的要深厚得多，深厚到你在想什么，我在几秒钟之内就能感受到，深厚到我在你面前几乎没有任何秘密，因为我的每一个表情、每一个动作、每一句话都会被你看穿。

所以我能清楚地感受到你的想法。你不说，不代表我不知道。你不拒绝，不代表你没有态度。

你只是选择了最温柔也最残忍的方式——装作什么都不知道，装作什么都没有发生，装作我们还是和以前一样。

你想要维持，维持我们之间的身份，我们是朋友，也理应永远都是朋友。

朋友，是不能成为爱人的。对么？

这句话我在心里问过自己无数次，每次的答案都是一样的。

对。朋友就是朋友，爱人就是爱人，这两条线是平行的，永远不会有交集。

你可以从朋友变成爱人，但一旦变成爱人，就再也回不到朋友了。

而你，安卡，你不愿意冒这个险。你不愿意失去我这个朋友，不愿意为了一个不确定的“可能”而放弃一个确定的“现在”。

所以你选择停在原地，停在那个最安全的位置，让我一个人在雷池里跳舞，看着我越跳越远，越跳越孤单。

当我切实地认清这一点时，我感到极大的痛苦，那种痛苦不是尖锐的、瞬间的、像刀子捅进心脏的那种，而是一种钝的、持续的、像是有什么东西从内部一点一点地把我掏空的那种。

我想要放声大哭，把所有的委屈、所有的不甘、所有的“为什么”都哭出来，哭到嗓子哑了，哭到眼睛肿了，哭到再也流不出一滴眼泪。

但长久以来的贵族教养让我连哪怕一滴泪都哭不出来，那种教养告诉我要体面，要克制，要喜怒不形于色，哪怕心里已经碎成了渣，脸上也要维持着得体的微笑。

我能做的只有苦笑，只有叹息，只有在深夜里一个人躺在床上，睁着眼睛看着天花板，在心里一遍一遍地叫你的名字，然后在天亮之前把这些都藏起来，藏到谁都看不见的地方。

就当是我想要转换一下心情吧，安卡小姐。

寒冬的西风凛冽，却能够吹散脑海中不切实际的念头。

敌人的鲜血腥臭，却可以击碎现实里无法实现的幻梦。

也许在战场上，在那些生死一线的瞬间，我会突然想通很多事，会突然明白什么才是真正重要的，会突然发现其实我对你的感情也不过如此。

也许当我亲手杀死第一个敌人的时候，当我看到那些和我一样年轻的生命在面前倒下的时候，当我在死人堆里爬出来的时候，我会觉得“喜欢一个人”这件事，其实也没那么了不起。

也许到那时，我就能放下了。

愿你在圣埃洛斯堡一切安好，愿勇者亚历克斯殿下转危为安，愿人族的灯塔永不熄灭，愿帝国的光辉普照世间。

愿你能吃到所有想吃的东西，愿你能睡到自然醒，愿你每一次笑都是真心的。

愿你记得，有一个叫阿黛尔的笨蛋，曾经那么那么喜欢你。

——爱你的阿黛尔，帝国历1234年冬月九十七日，于中央山脉、卡尔尼亚交界地，风雪中，搁笔。