第391章 想想你的父母累了就回家吧（1/2）

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[第一幕第三百九十一场]

不知道从哪一刻起，就总想着找个无人打扰的角落，安安静静地跟自己说说话，没有听众，没有评判，不用斟酌措辞，不用顾及立场，就只是絮絮叨叨地念叨，像是积压了太久的牢骚，像是沉淀了半生的感悟，又像是无人可诉时，只能说给自己听的哀叹。思绪很乱，想到哪就说到哪，没有章法，没有逻辑，只是把心底那些翻来覆去、辗转反侧琢磨了无数遍的念头，一字一句、一丝一缕地全都倒出来，哪怕只是自我呢喃，哪怕说完依旧是满心的空寂，也总好过把所有的情绪与想法，都死死压在心底，慢慢发酵，慢慢沉寂，最后变成无人知晓的执念。

其实这些年，我时常会无端地想起一件事，一件连我自己都觉得没必要深究，却始终萦绕心头的事——我对南方城市里的小丫头，无论什么年龄，从来都起不了任何兴趣，半分都没有。我从未刻意去排斥，也从未带着偏见去审视，更不是觉得她们不好，可这份发自本能的无感，像是刻在骨子里的印记，从始至终，从未有过丝毫改变。我是在北方长大的人，是承德坝上的风，是辽阔草原的旷野，是热河土地的厚重，养出了一身直白、硬朗、疏朗的性子，骨子里偏爱坦荡、利落、不绕弯子的相处，看不惯细碎的纠结，受不了委婉的试探，更不喜那些藏在细节里的敏感与内敛。

而南方城市里的姑娘，自带水乡滋养出的柔婉，城市烟火里打磨出的精致，说话是轻声细语的软糯，处事是含蓄内敛的周全，连情绪都是细碎绵长、需要细细揣摩的，她们的世界，是精致的、细腻的、温婉的，和我骨子里的秉性格格不入。我试过放下所有成见去接触，去了解，可无论对方是十几岁满眼青涩的少女，二十几岁鲜活明媚的青年，还是历经世事、沉稳温婉的成熟模样，那份心底的疏离感始终存在，没有心动，没有好奇，没有想要靠近的欲望，甚至连多聊几句的兴致都没有。不是她们不够好，是我们从生长环境到性格底色，从处事方式到灵魂频率，都完全不在一个频道上，就像风与水，看似相融，实则永远无法同频，久而久之，我便坦然接受了这份本能的无感，不强求，不勉强，不纠结，就任由这份心境存在，毕竟，心的感受，从来都骗不了人。

比起现实里的种种交集，我反倒更偏爱虚拟平台里的疏离与自在，很多人说我逃避现实，说我沉迷虚幻，可只有我自己清楚，我从来不是贪恋虚拟的美好，而是在对比现实与虚拟之后，看清了自己真正想要的东西。与其说我在寻找一段所谓的感情、一份所谓的陪伴，倒不如说，我穷极一生，都在寻找一个能懂自己、知自己，能真心体谅我、包容我的人。我不奢求轰轰烈烈，不奢求甜言蜜语，只想要一份纯粹的、干净的联结，不沾染世俗的肮脏，不裹挟功利的算计，不掺杂虚伪的应酬，不用戴着面具伪装自己，不用为了迎合他人委屈本心，不用在人情世故的泥潭里苦苦周旋，不用面对那些虚情假意的讨好、权衡利弊的靠近。

现实世界太浑浊了，满是世俗的不堪，每个人都在为了利益奔波，为了得失算计，为了人情敷衍，真心成了最廉价的东西，干净的灵魂更是难寻。所有人都在世俗的洪流里随波逐流，被名利裹挟，被欲望驱使，被人情绑架，心里藏着算计，脸上挂着伪装，嘴里说着言不由衷的话，身边维系着虚虚实实的关系，那样的世界，让我觉得疲惫，觉得厌恶，想要拼命逃离。而虚拟平台，至少能暂时剥离现实里的身份、地位、贫富、利益，不用在意那些世俗的条条框框，不用应付那些没必要的人情往来，哪怕只是隔着屏幕，有那么一瞬间的灵魂共鸣，有那么一句发自内心的理解，都能让我感受到片刻的清净与慰藉。我要的从来不是虚拟的美好，而是一份不被世俗污染的干净，一份能被真正懂得的安心，这一点，现实给不了，所以我才会在虚拟里，留存着一丝微不足道的期许。

可这份期许，在漫长的岁月里，终究还是一点点落空了。我活了这么久，走过很多路，见过很多人，经历过很多事，却无比清醒地发现，如今这个世上，能好好生活、真心实意懂得过日子的人，几乎已经绝迹了。我寻寻觅觅，兜兜转转，从来都没有遇到过一个，愿意沉下心来认真生活、用心对待感情、真心对待身边人的人。

很多人会指责我，说我这是以偏概全，说我带着莫名的傲慢与偏见，可他们从来都不懂，我从来没有半点傲慢，也没有丝毫偏见，我只是站在自己实打实的经历里，说出了最真实的感受。我这一生，从来都没有被人真正地选择过，从来都没有被人好好地、认真地、坚定地对待过。所谓的选择，不过是权衡利弊之后的将就，是退而求其次的妥协；所谓的陪伴，不过是一时兴起的敷衍，是寂寞无聊时的消遣；所谓的真心，不过是逢场作戏的表演，是有所图谋的伪装。

我就像一个站在人群之外的局外人，看着身边的人来人往，看着一段段关系匆匆开始、又草草结束，看着所有人都在快餐式的情感里来回折腾，今天相遇，明天分离，今天甜言蜜语，明天反目成仇，从来没有一个人，愿意把我放在心尖上，愿意排除万难坚定地选择我，愿意放下所有算计认真地对待我。我也曾试着敞开心扉，试着去相信，试着去接纳，可换来的从来都是冷落、敷衍与背叛，一次又一次，一遍又一遍，失望攒够了，期待耗尽了，也就彻底明白了，这样的人，我或许一辈子都遇不到。

我常常跟自己对话，跟自己剖析当下的状态，我清楚地知道，如今的我，是幸运的，却也是不幸的。

这份幸运，是我终于修炼出了一颗波澜不惊的心，终于可以做到，不会因为任何一个人的出现或离开，产生丝毫的情感波动，不会因为任何一段关系的好坏，影响到自己的生活节奏，不会因为任何无关之人的态度，打乱自己的内心秩序。我终于可以抛开所有的情感牵绊，抛开所有的人情烦恼，抛开所有的世俗纷扰，专心致志地、心无旁骛地为自己而活。我把所有的精力都放在自己身上，专注于自己的生存，专注于自己的生活，专注于成为更好的自己，不用再为了谁患得患失，不用再为了谁辗转难眠，不用再为了谁委屈妥协，我的情绪由自己掌控，我的生活由自己做主，我不再依赖任何人，不再期待任何人，这份清醒、独立与自在，是我用无数次的失望、无数次的难过，换来的最安稳的自我保护，是旁人求而不得的通透。

可这份幸运的背后，藏着的是无人能懂的不幸，是我心甘情愿，却又满是悲凉的自我献祭。我所谓的不被情感影响，所谓的专心活着，从来都不是天生冷漠，不是天生孤僻，而是我亲手关上了心门，亲手封存了所有对温暖、对陪伴、对真心的渴望。我把自己困在一个人的世界里，筑起高墙，隔绝了所有外界的温暖，也隔绝了所有可能的美好，我用自我封闭、自我孤立的方式，杜绝了所有伤害的可能，却也永远失去了被爱、被温暖、被陪伴的资格。

我看似活得洒脱自在，实则是把自己的柔软、自己的期许、自己的脆弱，全都深埋在心底最深处，再也不敢触碰，再也不愿展露。这份用孤独换来的平静，这份用自我牺牲换来的安稳，本质上就是一场悲哀的自我献祭。可这份悲哀，在这茫茫人世间，太过微不足道，太过寻常普通，这世上，像我这样被伤透了心、选择封闭自己的人，太多太多了，多到这份悲哀都显得毫无分量，多到连我自己，都觉得没必要诉说，没必要矫情，不过是芸芸众生里，最平淡无奇的一份孤独，不过是红尘俗世里，最司空见惯的一种落寞，罢了。

其实话说到这里，我自己都觉得，没什么可说的了。

活了这么久，看遍了世间的人情冷暖，见惯了身边的聚散离合，经历了太多突如其来的热情，也承受了太多悄无声息的冷落，从最初的难过、委屈、不解，到后来的纠结、挣扎、执念，再到如今，早就对所有的冷落、所有的疏离、所有的不被在意，都彻底麻木了。

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