第393章 这是对先生的背叛（1/1）

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[第一幕第三百九十三场]

我是河冀承徳围场坝上长大的人，骨子里刻着热河的风，也认自己身上那点契丹人的血脉，故土的苍茫与硬朗，早成了我撕不掉的底色。可我终究是背井离乡，漂泊到了蜀地绵竹，一边在这片陌生的南方土地上打工谋生，一边啃着中药学大专的自考课程——旁人不懂，这张大专文凭，从来不是什么追求上进的筹码，只是我用来弥补年少时考学失利的遗憾，是我对自己残破青春的一点勉强交代，终究是意难平，终究是想给当年那个落榜的自己，一个看似过得去的收场。

这一生，我好像从一开始就被命运摁在了泥泞里，满身都是挣不脱的枷锁，从头到脚，从肉身到精神，没有一处是完整顺遂的。年少时满心都是滚烫的念想，想投身军营，想考公，想考编，想走一条堂堂正正、安稳踏实的路，想活成自己期待的模样。可命运从来不曾眷顾我，早年数次骨折，大大小小的伤痛在我身上留下了满身疤痕，再加上身体各项素质本就不达标，所有关于军营、关于体制、关于安稳前程的念想，全都成了泡影。逐梦军营的路断了，考公考编的门也关了，我拼尽全力想抓住的光明前路，不过是镜花水月，一触就碎，连一丝挣扎的余地都不曾留给我。

比身体伤痛更折磨的，是感情里的满目疮痍。曾经掏心掏肺付出的感情，最终只换来被抛弃、被背叛的结局，被甩、被辜负，那些扎人的字眼，那些撕心裂肺的委屈，全都硬生生咽进肚子里，成了啃噬心肺的毒。再加上出门谋生的艰难，在南方打工的日子里，挣不到钱，处处碰壁，数不清的倒霉事、烂人烂事堆叠在一起，像一座大山压得我喘不过气，生活没有一丝光亮，全是数不尽的坎坷与糟心。长期的压抑与折磨，最终拖垮了我的精神，我患上了精神类的双向病症，被情绪问题反复纠缠，崩溃是常态，清醒反倒成了奢侈，无数个日夜，我都在精神的炼狱里苦苦挣扎，连好好活着都成了一种奢望。

那时候的我，被逼到了绝境，心里的痛苦、委屈、不甘、绝望，积攒到了极致，却找不到任何一个宣泄的出口，没有人能懂，也没有人能拉我一把。走投无路之下，我选择了在自己的身上留下印记，在后背右半背，纹上了一整面道家相关经文。那时候的我，根本来不及思考后果，只是凭着本能抓住这根救命稻草，想借着经文的力量渡一渡快要碎掉的自己，想把所有的苦难、崩溃、无处安放的情绪，全都刻进皮肉里，当成一种自我救赎。我甚至不敢跟家人坦白，只能骗他们说这只是贴的画、临时画上去的，家人心里其实都明白，只是彼此心照不宣，没有点破，也没有多说什么，有些事，本就不言而喻，本就无法解释，我们都是在沉默里各自消化着自己的难处，各自渡着自己的劫。

后来心境慢慢平复，理智回笼，我才开始后悔，后悔当初一时冲动纹了这么多文字。我清楚地知道，纹身容易，洗去太难，当初纹的时候不过花了一点小钱，可若是日后想洗掉，要花费好几万的费用，就算咬牙洗了，皮肤也会留下永久的疤痕，再也恢复不到从前的模样。可我不怪当初的自己，那时候的我，已经处在崩溃的边缘，已经用尽全身力气在活着，那个选择，是绝境里唯一的自救，哪怕如今满心遗憾，也只能全盘接纳，接纳那个狼狈、无助、破碎的自己，接纳这副带着满身伤痕与印记的肉身。

我向来是个清醒且克制的人，即便身处低谷，也从未盲目跟风。看着身边很多小年轻，学着西方近现代、后现代那套纹身，单纯为了彰显个性，为了装得凶恶吓唬人，为了所谓的潮流，甚至有人无脑纹上违规糟粕符号，没有任何根基，没有任何意义，看似新潮，实则土气又空洞，我从心底里排斥这样的行为。我也深究过纹身的根源，明白古老部落、少数民族的图腾刺青，是族群的信仰与传承，就像我们中国的独龙族纹面，那是民族文化的载体，是庄重且有分量的；也清楚古代的黥面，是侮辱性的刑罚，是给罪犯贴上的标签，可如今很多国外人不懂汉字历史，胡乱往脸上、身上纹汉字，连字义都不清楚，闹出无数笑话，更是对文化的全然无知。

我也特意区分过唐宋时期的雕青花绣，那是当时市井的小众风尚，是江湖人的风骨与雅致，纹的是山水诗词、瑞兽花鸟，是中式审美的下沉，与刑罚无关，与西方的亚文化纹身更是天差地别。而我对自己身上的印记，从来都有明确的底线与考量，后背的经文是绝境自救，而这一次，我打算在左臂肩头纹一个小小的图案，位置选得极其隐蔽，穿上衣服便完全遮住，绝不张扬，绝不惹来多余的眼光，我早已过了盲目显摆的年纪，所有的印记，都只为自己，只为心底的那份坚守。

这个小图案，是我深思熟虑后的选择，融合了我心底最看重的意象：主体是船锚，又形似课本里金色的鱼钩，是老班长舍己为人的坚守，是绝境里的负重前行；再用橄榄枝缠绕，这份橄榄枝，藏着红色经典作品里的风骨与初心，是平和，是隐忍，是戒骄戒躁的本心；橄榄枝牢牢绑住代表红色信念的符号，代表着我心底从未动摇的红色信仰，是刻在骨子里的艰苦奋斗，是永不松懈的意志，是无论遭遇多少苦难，都不肯丢弃的初心与坚守。

选纹身师傅的时候，我也格外谨慎，避开了城区公园附近那些学徒练手的店铺，最终选定了绵竹老城区的一位年轻师傅，他虽年纪不大，却是正经学过手艺的，前一天我亲眼看着他给别人纹身，线条细腻，手法娴熟，像画画一样精致，远比那些野路子靠谱。原本南方的纹身价格本就偏高，湘地长沙的店铺，这样的小图动辄要七八百、八九百，就算是我老家河冀这边，小图也不过一两百，绵竹的价格本也高于老家，可我跟师傅提起我的祖辈曾是红军先辈，这份红色情怀打动了他，最终给了我300块的情怀价，这个价格，在我的可接受范围之内，既避开了被宰的坑，也寻得了靠谱的手艺，算是漂泊日子里，难得的一点顺遂。

我早已下定决心，这一次纹完这个小图案，就再也不会往身上纹任何东西，再也不会给自己的肉身添上任何印记。我见过太多人盲目堆砌纹身，最终弄得冗杂杂乱，而我身上，后背的道家经文是渡己的修行，肩头的锚与红色符号是入世的坚守，一内一外，一柔一刚，刚好契合我的本心，再多一分，都是画蛇添足，都是累赘。我始终记得，身体发肤，当有敬畏，即便留有印记，也该适可而止，也该有分寸，这是我对自己的约束，也是对肉身的尊重。

生活从来都不是只有道理，更多的是身不由己的无奈。家里姐姐定在九月末、国庆时段结婚，母亲安排我去湘地或是粤地接待她，于情于理，我都该去，这本是家人之间的小事，本该没有任何顾虑。可偏偏，我自考大专的学业，到了劳工实践的阶段，要进厂参与劳动，若是请假去参加姐姐的婚事，我满心都是惶恐，害怕被厂里辞退，害怕被扣工钱、扣工分，害怕学分不够，最终拿不到大专毕业证。我太清楚这张毕业证对我的意义，它是我弥补青春遗憾的最后寄托，我赌不起，也输不起，一边是家事，一边是学业，两边的压力压在我身上，其中的纠结与无奈，根本无法用言语说清，只能自己默默扛着。

漂泊在南方的这些日子，我始终没有归属感，我本就命格与南方的水土、气候不合，连带着对这里的人和事，都有着本能的排斥，心里始终念着河冀老家，念着故土的一草一木，也曾想过回老家纹身，想过去粤地，可人生从来都由不得自己随心所欲，太多的牵绊，太多的无奈，让我只能留在这片陌生的土地上，将就着，隐忍地活着。

年少的时候，我也曾轻狂过，也曾满心都是憧憬，想抓住世间所有的美好，想拥有世俗眼里的圆满：想子孙满堂，想有家人长久陪伴，想安稳顺遂、安逸度过一生，想拥有光明的前程，想拥有真挚的感情，想得到所有自己期待的东西。那时候的我，伸手拼命去抓，可越是用力，手里的东西越像流沙，一点点从指缝间溜走，到头来，拼尽全力，却一无所有。那些曾经的期待，那些滚烫的理想，全都碎成了渣，只留下一身磨人的伤痛，把我从一个满腔热忱的少年，打磨成了一块冰冷、坚硬的石头，没有了年少的棱角，只剩下满心的空落与寂寥，放眼望去，人生一片荒芜。

我也曾在精神的世界里反复挣扎，反复追问生命的意义。我读懂了鲁迅笔下“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，这份清醒，这份不逃避、不麻痹的坚韧，是我一直以来的底色，我从不回避自己的苦难，从不美化自己的人生，我坦然接纳所有的惨淡与伤痛。可我始终无法认同，也无法接受罗曼罗兰所说的“认清生活的真相后，依然热爱生活”，世人把这句话熬成廉价的心灵鸡汤，逼着所有人在苦难里强行乐观，在荒芜里寻找欢愉，可在我看来，脱离了苦难底色的所谓诗酒趁年华，不过是一种荒芜的堕落，是盲目且虚伪的乐观主义，是对自身伤痛的背叛，我做不到，也不屑于去做。

我甚至无数次生出过极致的悲怆，若是30岁之前，依旧找不到生存的意义，找不到活着的希冀，抓不住一丝理想与意志的光亮，或许，我也会像古之先贤一样，带着满心的悲怆与绝望，用生命去追随心中的圣人与大道，朝闻道，夕死可矣，与其在荒芜的人间毫无希冀地活着，不如以身殉道，求一份彻底的解脱。

可我骨子里，又有着对长生久世、对绝对自由的极致执念，我想永远追随生存与自由的光芒，想守住心中那一丝虚无缥缈的理想、意志、希冀与寄托。我知道这些念想太过缥缈，太过不切实际，可这是我在无尽苦难里，唯一不肯丢弃的东西，是我对抗荒芜人生的最后支撑。我见过太多人浑浑噩噩，什么都不在乎，心安理得地享受安逸顺遂，不用承受精神的煎熬，不用追问生命的意义，我羡慕过他们的麻木，可我终究做不到，我天生清醒，天生敏感，天生要追根究底，注定要承受这份清醒带来的痛苦。

有时候，我觉得自己就像一棵在风雨里被肆意弯折的胡柳，长得畸形，长得扭曲，没有笔直的枝干，没有顺遂的长势，被生活的苦难压得喘不过气，被命运的枷锁牢牢束缚，浑身都是伤痕，浑身都是拧巴，就连我自己，都不知道该如何形容这份狼狈与无奈。姐姐也纹了几个小图腾，是她的寄托与慰藉；母亲年纪大了，眉毛渐渐稀疏，便去做了纹眉，不过是想遮掩岁月的痕迹，不过是普通人对衰老的一点小小抗拒；我们一家人，都在用自己的方式，修补着生活的缺憾，都在沉默里各自承受，各自救赎，没有过多的言语，没有刻意的解释，一切尽在不言中。

后来，我渐渐看透了世间万物的终极真相，看透了宇宙的本质。人死如灯灭，从来都没有什么来世，没有什么轮回，生命消散，便万事皆空，尘归尘，土归土。而整个宇宙，都在朝着不可逆转的熵增前行，最终会走向彻底的热寂，所有的秩序都会崩塌，所有的文明都会消散，恒星熄灭，万物沉寂，一切都将归于虚无。

我不是那个抓着至亲爬上高塔、疯狂嘶吼的荧幕角色，我没有那么强大的力量，没有那么决绝的对抗欲，我只是一个在人间苦苦挣扎的普通人。走到如今，很多想说的话，渐渐想不起来了，很多不想说的话，更是懒得去开口，懒得去解释，懒得去争辩，懒得去跟任何人诉说自己的苦难与委屈。世间的一切，好像都没什么所谓了，那些曾经的执念，曾经的意难平，曾经的痛苦与挣扎，放在宇宙熵增的长河里，都轻如尘埃，都毫无意义。

我懂存在主义，也懂虚无主义，我看清了生命的本质，看清了万物的终焉，知道宿命早已注定，死亡是所有人都无法更改、无法逃脱的结局，命运的枷锁从出生起就牢牢套在身上，挣不脱，逃不掉。有人说，既然结局早已注定，不如一路高歌，在满是荆棘的脚边插遍鲜花，坦然奔赴死亡，可我做不到这般自欺欺人，这般虚伪的豁达，从来都不属于我。

我就这样，带着满身的疤痕，带着皮肉上的两处印记，带着破碎的精神，带着心底未灭的一丝执念，在这荒芜的人间，独自独行，独自自渡。不讨好世界，不强行热爱生活，不麻痹自己，不故作乐观，就做一个直面惨淡、正视伤痛的真的猛士，守着自己的红色信仰，守着自己的道，守着那一点对生存与自由的执念，安静地走下去。

无所谓圆满，无所谓意义，无所谓结局，万事万物终会归于虚无，我这残缺的一生，不过是宇宙间一粒微不足道的尘埃，随风飘荡，随心而行，不奢求，不勉强，不妥协，就这样，走到生命的尽头，走到万物沉寂的那一刻，便是终点。

这便是我，一个在苦难里挣扎、在清醒里孤独、在荒芜里自渡的人，所有的过往，所有的伤痛，所有的坚守，所有的无奈，都藏在这副残破的肉身里，藏在这无人懂的独行路上，不曾言说，却从未消散。