第392章 病了就一定要治吗（1/1）

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[第一幕第三百九十二场]

我总是会在清晨醒来的那一刻，陷入一种无边无际的空洞里，脑子里盘旋着昨夜的梦，可无论我怎么拼命去抓，都只能捞到一片模糊的、嘈杂的虚影，那些藏在梦境里的细枝末节，那些本该清晰的画面与情绪，就像被狂风卷走的沙尘，散在意识的缝隙里，半分都聚拢不起来。我只记得，梦里全是争吵，那种极致的吵闹、无尽的嘈杂，像密密麻麻的针，扎在耳膜上，扎在心底最软的地方，让我在梦里都觉得喘不过气，可除此之外，我什么都想不起来了。

我拼命回想，那场充斥着喧嚣的争吵，到底发生在什么地方？是在我从小长大的家里吗？是在那个熟悉的、堆满了生活琐碎的房间里，墙壁都透着压抑的烟火气，争吵声就困在小小的空间里，来回冲撞，震得人头晕脑胀？还是在某座荒寂的山上？是吹着冷风的山坡，周围是草木摇晃的声响，混杂着那些刺耳的争执，人声被山风扯得支离破碎，却依旧吵得人心烦意乱？我想破了头，也得不到一个确切的答案，地点是模糊的，时间更是一片混沌，我不知道那是梦里的哪一刻，是黄昏，是深夜，还是天刚蒙蒙亮的凌晨，所有的时间概念都被揉碎了，混在那些嘈杂的声响里，再也分辨不清。

比地点和时间更模糊的，是那些出现在梦里的人。他们是谁？是我朝夕相处的家人吗？是我曾经掏心掏肺对待过的朋友吗？还是那些藏在岁月里、与我有过纠葛的敌人？我完全没有印象，哪怕是一个模糊的侧脸，一个大致的身形，一句断断续续的话语，我都回忆不起来。我只记得，梦里有好多乱七八糟的人，在我眼前窜来窜去，他们的身影是扭曲的、晃动的，像水面上被搅乱的倒影，我看不清他们的脸，分不清他们的身份，甚至不知道他们在争吵什么，不知道那些尖锐的、暴躁的、委屈的话语，到底是说给谁听，又到底是为了什么而起。整个梦境里，没有逻辑，没有脉络，没有开头，也没有结尾，只有永不停歇的吵闹，只有那些看不清模样的人影来回穿梭，只剩下我站在原地，被无尽的嘈杂包裹，满心都是烦躁与茫然，可等我从梦里挣脱出来，这点仅存的烦躁与茫然，也慢慢淡去，最后只剩下一片空白，仿佛那场充斥着争吵的梦，从来都没有发生过，可心底那份挥之不去的闷沉，又在时时刻刻提醒我，它真的来过，只是我把所有的碎片，都忘得一干二净，哪怕是一瞬间的画面，一个细碎的片段，我都没办法从记忆里打捞出来，就像那些梦境，从来都不属于我，只是偶然飘进我意识里的一缕烟尘，风一吹，就散了，半点痕迹都留不下。

其实有时候我会觉得，这种记不住梦境的状态，或许和我这些年的心境变化，有着扯不断的关系。因为我清清楚楚地感受到，自己好像变得越来越无情了，这种无情不是刻意为之，而是从骨子里一点点渗出来的，慢慢包裹住我整个人，让我变得冰冷，变得麻木，再也没有办法像从前那样，对这个世界抱有满心的热忱，再也没有办法像当初那个眼里有光的自己，对身边的人和事，付出百分百的真心与热情。

我还记得曾经的自己，是什么模样。那时候的我，会因为一句温暖的话语，就满心欢喜，会因为看到路边努力生长的花草，就觉得生活充满希望，会对身边的家人毫无保留地依赖，会对认定的朋友掏心掏肺地付出，会为了一点小小的目标，拼尽全力去争取，会对未来有着无数美好的憧憬，会把所有的情绪都写在脸上，开心就大笑，难过就大哭，委屈就倾诉，愤怒就表达，活得鲜活又热烈，心里揣着满满的热忱，看什么都是美好的，信什么都是真诚的。那时候的我，从来不知道什么是麻木，什么是无情，更不懂得什么叫伪装，什么叫敷衍，总觉得人与人之间的相处，就该是真心换真心，总觉得生活就算有坎坷，也终究会朝着好的方向走去，总觉得未来哪怕遥远，也终有抵达的一天。

可不知道从什么时候开始，一切都变了。那些曾经满心的热忱，一点点被生活磨平，被数不清的琐碎消耗，被一次次的失望与委屈冲淡，我心里的那团火，慢慢灭了，只剩下冰冷的灰烬，再也燃不起丝毫的温度。我开始变得冷漠，变得疏离，变得对周遭的一切都漠不关心，别人的喜怒哀乐，再也很难牵动我的情绪，身边的悲欢离合，我也只是冷眼旁观，不会再轻易共情，不会再轻易动容，不会再因为别人的遭遇而揪心，不会再因为生活的小美好而欣喜。我就像一个置身事外的路人，看着身边发生的一切，看着自己的生活，心里没有任何波澜，只剩下一片死寂的麻木，这种麻木深入骨髓，让我变得越来越无情，对家人少了耐心，对朋友淡了牵挂，对所有无关紧要的人和事，都提不起半点兴趣，甚至连自己的情绪，都懒得去顾及，懒得去梳理。

我明明还站在这个熟悉的地方，日复一日地过着重复的日子，可我心里清楚，我从来都没有走出去过，我被困在了这里，困在这片让我窒息的生活泥沼里，困在自己搭建的无形牢笼里，逃不开，也躲不掉。我没有办法按照自己的心意活着，只能被迫学着伪装，学着迎合，学着对所有人敷衍了事。面对不想接触的人，我要扯出客套的笑容，说着言不由衷的话语，迎合着他们的喜好，迁就着他们的情绪，明明心里已经厌烦到了极致，脸上还要装出一副和善亲近的模样；面对不想处理的事，我要硬着头皮去应付，得过且过，敷衍了事，不会再像从前那样较真，不会再倾尽心力去做好，只是机械地完成，只求过得去，不求做得好。我每天都戴着厚厚的面具，把真实的自己藏在面具底下，藏在那层冰冷麻木的外壳里，不敢让人看到，也不想让人看到，因为我知道，在这个地方，真实的自己根本没有立足之地，只有伪装，只有迎合，只有敷衍，才能勉强在这片泥沼里活下去，才能少一些麻烦，少一些纠缠。

可这种伪装与应付，从来都不是毫无代价的。我每天都在理智与疯掉之间反复拉扯，在崩溃与失控之间来回徘徊，上一秒我还在强行压制着内心的烦躁，维持着表面的理智，像个正常人一样，说着得体的话，做着该做的事，冷静地处理着身边的一切；下一秒，那些积攒了许久的压抑、委屈、疲惫、绝望，就会瞬间涌上心头，冲破理智的防线，让我恨不得彻底疯掉，恨不得抛开所有的伪装，抛开所有的应付，大哭大闹一场，彻底释放心底所有的负面情绪。可我不能，我只能死死地攥着最后一丝理智，逼着自己把所有的崩溃都咽回肚子里，逼着自己控制住翻涌的情绪，可那种不受控制的撕裂感，时时刻刻都在折磨着我，让我觉得自己随时都会崩塌，随时都会被无尽的黑暗吞噬。

更让我觉得恐慌的是，我渐渐发现，自己对事物与现实的边界感，越来越模糊，越来越消失了。我开始分不清什么是现实，什么是梦境，开始分不清什么是真实，什么是虚幻，梦里的嘈杂与混乱，和现实里的一地鸡毛、一滩烂泥，慢慢交织在一起，融为一团，再也没有清晰的界限。有时候我走在现实的街道上，会突然产生一种恍惚感，觉得眼前的一切都是梦境，身边的人，身边的事，都像梦里那些模糊的人影一样，不真切，不实在；有时候我从梦里醒来，又会觉得梦里的争吵与嘈杂，就是现实生活的投射，那些压抑，那些烦躁，那些混乱，都是现实里真实存在的感受。现实与梦境之间的那道墙，慢慢塌了，虚无感彻底笼罩了我，我站在现实与梦境的交界处，既抓不住现实，也摸不透梦境，整个人都飘在虚无里，没有根基，没有依靠，不知道自己身处何方，不知道自己该往哪去。

这种感受，我曾在那不勒斯四部曲里，从莱拉的身上，真切地感受到过。我看着莱拉的挣扎，莱拉的迷茫，莱拉对周遭世界的疏离与绝望，莱拉被生活裹挟着、却又不甘被命运摆布的痛苦，就像在看着我自己。莱拉心里的荒芜，莱拉对身边一切的无力，莱拉那种被无尽混乱包裹、找不到出口的彷徨，完完全全就是我此刻的心境。我就像莱拉一样，被困在自己的生活里，被数不清的琐碎与无奈缠绕，心里有着无尽的情绪，却找不到宣泄的出口，有着满心的迷茫，却找不到前行的方向，只能在这片混乱与虚无里，苦苦挣扎，却始终挣脱不开，只能任由自己被麻木与绝望吞噬，任由现实与虚幻的边界彻底消融，活在一片混沌之中。

其实说到底，也没什么特别的事，无非就是梦里的记忆彻底清零，半分都回忆不起来，无非就是现实的生活，乱成了一滩烂泥，满地都是鸡毛蒜皮的琐碎，数不清的烦心事缠在一起，理不清，剪不断，越理越乱，越剪越烦，没有一件事是顺心的，没有一刻是轻松的。每天一睁眼，就要面对那些乱七八糟的琐事，面对那些需要伪装迎合的人，面对那些不得不应付的局面，日子过得浑浑噩噩，疲惫不堪，没有希望，没有光亮，只有数不尽的压抑与烦躁，只有挥之不去的麻木与茫然。

我也想过改变，想过挣脱，想过逃离这片让人窒息的泥沼，可我兜兜转转，始终都在原地，始终都找不到出口。我只能拖着这具冰冷麻木的躯壳，在这条看不到尽头的路上，漫无目的地走着，我在寻找，寻找那虚无缥缈的未来，寻找能让我真正安心生存的方向，寻找我渴望已久的、真正的自由。可这条路太长太长了，长到我看不到尽头，长到我望不到光亮，我走了很久很久，依旧没有找到丝毫线索，依旧不知道自己该往哪走，不知道自己追寻的东西，到底存不存在。

有时候我也会问自己，这样活着，到底有什么意义？可问来问去，也没有答案。慢慢的，我也变得无所谓了，无所谓梦里的记忆是否能找回，无所谓现实的生活是否一团糟，无所谓自己是否永远都这么冰冷麻木，无所谓能不能找到想要的未来与自由。心里只剩下一片漠然，带着一丝自嘲的轻笑，呵呵，就这样吧，还能怎么样呢？生活已然是这副模样，我无力改变，无力挣脱，只能就这样走下去，在这片现实的泥沼里，在这片虚无的梦境里，在麻木与崩溃的拉扯中，继续寻找着那点看不见、摸不着、虚无缥缈的生存与自由的方向，哪怕永远都找不到，哪怕一直都在原地徘徊，也只能这样，一步步走下去，没有退路，没有选择，没有尽头。

我依旧每天在清晨醒来，依旧记不住梦里的任何片段，依旧只残留着一丝模糊的嘈杂感，依旧带着冰冷麻木的心情，走进乱糟糟的现实里，依旧伪装，依旧迎合，依旧敷衍，依旧在理智与疯癫之间挣扎，依旧感受着现实与梦境边界消融的虚无，依旧在看不到尽头的路上，追寻着那丝虚无的光。我知道，这份无情，这份麻木，这份迷茫，这份挣扎，会一直伴随着我，在这片没有边界的混沌里，在这片满地鸡毛的生活里，我只能这样，独自走下去，不问归途，不问结果，只是活着，只是在追寻，哪怕一切都是虚无，哪怕从来都没有方向，也只能这般，日复一日，年复一年，耗着仅剩的力气，在绝望与漠然里，苟且地找寻着那一点，属于自己的、遥不可及的自由与未来。

我再也回不到那个满怀热忱的自己，再也抓不住那些清晰的梦境碎片，再也逃不开这摊烂泥般的现实，只能任由自己在麻木里沉沦，在虚无里漂泊，把所有的情绪都藏在心底，把所有的挣扎都化作沉默，把所有的期待都归于虚无。没有惊喜，没有感动，没有温暖，没有希望，只有无尽的嘈杂，无尽的混乱，无尽的麻木，无尽的迷茫，还有那条永远走不到尽头的、追寻生存与自由的路，而我，只能就这样，一直走下去，没有尽头，没有答案，没有救赎，只剩下自己，和这片融了梦境与现实的、无边无际的荒芜。

这种状态，日复一日，没有丝毫改变，我看着身边的人忙忙碌碌，看着世间的烟火气来来往往，都觉得与自己毫无关系，我就像一个孤魂，飘在这世间，飘在自己的生活里，没有归属，没有牵挂，没有情绪，没有温度。那些曾经在意的人和事，如今都变得无关紧要，那些曾经执着的追求，如今都变得毫无意义，我不再强求，不再期待，不再挣扎，只是被动地接受着一切，接受着梦境的空白，接受着现实的糟糕，接受着自己的无情与麻木，接受着这份深入骨髓的虚无。

我甚至开始习惯，习惯每天被梦境的嘈杂残留缠绕，习惯每天带着面具应付所有的人和事，习惯每天在理智与崩溃的边缘徘徊，习惯现实与梦境不分的混沌状态，习惯追寻着虚无的未来，习惯在一地鸡毛里苟且生存。习惯了，也就无所谓了，无所谓开心，无所谓难过，无所谓得到，无所谓失去，无所谓活着，无所谓死去，一切都变得轻飘飘的，没有重量，没有意义，就像那些记不住的梦境，就像这看不到头的生活，就像我心底，那片永远填不满的荒芜。

莱拉的感受，我终究是彻彻底底体会到了，那种被世界抛弃、被生活困住、被内心的荒芜吞噬的感受，那种清醒地看着自己沉沦、却无能为力的感受，那种身处烟火人间、却始终格格不入的感受，一分不少，一丝不差，全都落在了我的身上。我没有莱拉的聪慧，没有莱拉的倔强，我甚至连挣扎的力气都慢慢没有了，只能任由自己在这片泥沼里越陷越深，任由麻木与虚无占据整个身心，再也找不回当初的自己，再也看不到任何光亮。

生活依旧是一滩烂泥，满地鸡毛，乱七八糟，没有丝毫起色；梦境依旧是模糊嘈杂，碎片全无，记忆空白，没有任何痕迹；我依旧是冰冷麻木，无情漠然，伪装敷衍，没有任何改变；前路依旧是虚无缥缈，看不到尽头，没有方向，没有希望。而我，只能带着这一切，继续走下去，在这条没有归途的路上，抱着无所谓的态度，带着心底的自嘲，一步步往前走，不问缘由，不问结果，就这样，一直走下去，直到生命的尽头，直到彻底消散在这片虚无与混沌之中，再也不被这世间的琐碎与嘈杂困扰，再也不用伪装，再也不用应付，彻底得到那份，我追寻了一生的、虚无的自由。