第95章2000年3月1日（2/2）

快去打好你的行李包，

回到家来万事皆好-

2000年3月5日，星期日，阴

沉默是金，但一味的沉默叫做死气沉沉。

如果谁说我消极，我会跟他大吵。我有我的理想和生活目标，并为它努力，这是无可置疑的。但问题是，近来好多时候，我都是静默在黑暗的角落，望着远处的灯标发呆。也有时**万千，跺脚奋进，却又忽而被漫漫无边的孤寂包围，心中茫茫然，颓然坐下，再发呆。

灯标是必须的，但灯标太遥远。我想，我得想办法点燃手中的灯笼，照亮自己脚下的路，照亮可能存在的同行者的眼睛。

无论怎样，我首先要快快乐乐地活-

今晚交了二百元钱-

2000年3月6日，星期一

牙膏1.2元，租书（言）0.8元-

2000年3月7日，星期二

昨天晚饭后去卫生纸作坊（“作坊”比较符合实际，称“工厂”实在有点夸大的味道，因为“生产车间”也只有我们两个教室大而已）摸了底，今天中午我和水雨去批了一包卫生纸，20卷，14.5元，卖1元一卷。

其实开始我们商量卖2.5元两卷（外面都卖1.5元一卷），结果初次“登台亮相”慌里慌张，没稳住阵脚，两分钟没人买我们便心慌意乱，改口1元一卷，只想把这令人尴尬的东西赶快抛出去……大家都说我们不值，得的利还不够跑腿的钱呢！

红利2/3.5，水雨在让我，更确切地说是在帮我。我无法改变，因为分得太清很伤感情。

我感激她，我会用我的方式点点滴滴回报-

2000年3月8日，星期三，晴

上午妈来了，送了些油条和馍。我根本没打算告诉她卫生纸的事。因为我知道，妈一直以来很矛盾，既盼我有出息，又怕我独立了会离她而去。

妈对我想独立这一点特别敏感，比如我有次说人不能一辈子靠父母养活，自己一定要努力才行，这话对别人来说，是极体谅父母的期望，很有志气的，没想到竟会引来妈妈极大的反弹。她又哭又闹，说我言下之意是说没有她和爸我也能活得好好的，说我人小心不小，说得我好像是雄心勃勃的野心分子或举世唾弃的大叛徒似的，弄得我很反感，觉得妈妈不可理喻。后来慢慢的就想，这都是妈妈怕失去我，对我的不确定感所导致的，稍稍风吹草动就会令她产生类似的联想。所以我从来不去碰触有关我的身世及此类问题。其实我也是很敏感的。补不如无，何况这误解若发生便是说不清道不明的，也补不上。

爸死后，妈特别脆弱，我爱她，所以首先应该给她安全感。我可以感受到妈对我的依赖。对妈妈，我这辈子永远不可能用上“崇敬”二字，但我会理解她，以及爱护她。

岁月改变了太多东西，转眼妈竟六十岁了。六十岁是个令我不敢正视的年龄。六十岁，是应该和儿孙在一起，享受天伦之乐的，妈却还在不停地操劳，操劳，为了我。

我还不到十六周岁-

今天晚饭后和水雨一道去批了两包卫生纸，卖1.5元两卷-

2000年3月9日，星期四，晴

我所抄写的文章，实际上也是对我的心灵与头脑另一种形式的记载-

人们建立了良好的关系，一个公认的途径是：帮助别人。然而实际上，学会接受善意的帮助也是一门学问，同样可以达到这种效果。你接受了别人的帮助，对于别人，就有了某种程度的归属，而人们对属于自己的东西，从来都是呵护有加的。这是人的天性，人对自己付出了心力的东西有天生的保护欲。

既不帮别人也不被别人帮的人生是孤立的，那对自己来说是一种悲哀，对世界来说是一份没有意义的存在-

以前告诉自己不要太注意浮于表面的东西，如文凭、头衔之类的，因为那未必代表了实际的能力。现在看了《选择的自信》这篇文章，想法又有了一些改变。或许，能力有时也不是最需要讨论的问题，按自己的心意，自信地活着就好。人人有自己的选择，只管照自己选择的方式活着就好，对人对物，这个世界是越来越不应该用世俗的目光去打量了。分什么三六九等，不卑不亢的人都值得被尊重。而只有尊重别人的人才会被尊重。